Die amerikanische Autorin Ella Ceron hat kürzlich eine aufschlussreiche Liste erstellt. Diese enthält jene Merkmale, die einen Läufer zweifelsfrei identifizieren. Bei einigen ihrer 37 Punkte habe ich mich wiedererkannt. Was ist Dir, lieber Leser? (Einige der Punkte unten wurden modifiziert und an Schweizer Verhältnisse angepasst.)
- Im Wäschekorb liegen mehr Sport-BHs als herkömmliche Büstenhalter und mehr Funktionsshirts als Baumwollsachen.
- Sie stehen im Sommer um 5 Uhr morgens auf, um der Hitze ein Schnippchen zu schlagen ...
- ... auch am Samstag.
- Ihre Treue zu einem Ihrer Sporttreter ist stärker als jene von Aschenputtel zu ihrem gläsernen Ballschuh.
- Sie finden kaum Jeans, in die ihre Oberschenkel passen und die nicht gleichzeitig an den Hüften zu weit sind.
- Sie erwägen den Umzug in ein Land, in welchem Bier das Gatorade ganz offiziell ersetzt.
- Irgendwo in Ihrem Zuhause verstecken Sie eine eiserne Reserve an Gels in verschiedensten Geschmacksrichtungen ...
- ... und ernten dafür Unverständnis (leicht modifizierte Version) von Ihrer Familie.
- Eine schlecht verschlossene Tube ebendieser Gels hat in einer Ihrer Hose klebrige Spuren hinterlassen, gegen welche kein Kraut gewachsen ist (modifizierte Version).
- Sie pflegen zum Laufband eine Hassliebe (modifizierte Version).
- Sie haben eine dezidierte Meinung zu all den Laufartikelmarken.
- Sie können sich einen Besuch des Disney World nicht vorstellen, ohne dass der dazugehörige Marathon auf dem Programm steht.
- Die nette Dame von der Pediküre hebt jedes Mal vielsagend die Augenbrauen, wenn sie Ihre Füsse sieht ...
- ... und jedes Mal bitten Sie sie, die Hornhaut nicht zu entfernen, weil Sie sie noch benötigen.
- Sie wissen, wie Blasen an den Füssen zu versorgen sind und wie man trotzdem laufen kann.
- Es macht Ihnen nichts aus, unterwegs und in aller Öffentlichkeit einen «Snot Rocket» abzufeuern (rotzend die Nase zu entleeren).
- Sie geniessen das anerkennende Nicken eines entgegenkommenden Läufers.
- Sie haben grundsätzlich nichts gegen Biker – solange diese nicht gemächlich und doch vor Ihnen fahren.
- Sie stimmen der Aussage «Geld macht nicht glücklich» nicht vollends zu: Schliesslich können Sie sich davon Kohlenhydrate kaufen.
- Es gibt einen Grund, weshalb sich im Wort Brunch «run» versteckt. Ein Lauf vorher macht die Schlemmerei nachher nämlich noch genussvoller.
- Es wird immer dieses eine Lied geben, welches das Äusserste aus Ihnen herausholt.
- Sie haben erwogen, an Halloween mit Ihrem grauen Kapuzenpullover als Rocky von Tür zu Tür zu ziehen.
- Sie geben zwar kein Geld für ein Fitnessabo aus, verpulvern es aber als Startgeld an Wettkämpfen.
- In Ihrer Tiefkühltruhe befindet sich eine Flasche mit gefrorenem Wasser, mit der Sie gegen verhärtete Muskeln vorgehen.
- Aus diesem Grund besitzen Sie auch einen Tennisball, obwohl Sie nie auf dem Court anzutreffen sind.
- Ein Eisbad ist für Sie ein notwendiges Übel.
- Körperliche Müdigkeit unterscheidet sich von mentaler Müdigkeit – Sie wissen, wie diese Schwächen zu bekämpfen sind und wann es an der Zeit ist, ihnen nachzugeben.
- Ein schlechter Tag wird für Sie noch schlechter, wenn Sie nicht laufen gehen können, um das Schlechte zu vergessen.
- Sie können von Neonfarben nicht genug kriegen.
- Sie mögen kein Zahlenheld sein, wissen aber, wie Sie Ihre Geschwindigkeit pro Kilometer ausrechnen und wie Sie Meilen in Kilometer umwandeln können (modifiziert).
- Sie Kichern über das Wort «Fartlek» – das wird immer so sein –, aber immerhin wissen Sie, was es bedeutet.
- Sie kennen jede öffentliche Toilette in Ihrer Umgebung.
- Sie wissen zudem, wo die Brunnen stehen (modifiziert).
- Bevor Sie auf Reisen gehen, suchen Sie nach Laufstrecken an Ihrem Zielort.
- Sagt jemand, dass Marathonlaufen verrückt ist, erwidern Sie gelassen: Darum geht es ja.
- Sie kennen die Strassen, wenn sie leer gefegt sind. Sie kennen sie vor und nach dem Sonnenuntergang. Sie kennen das Gefühl, ein Stück Welt für sich allein zu haben.
- Sie joggen nicht, Sie laufen.
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen